Tolv plager som må tåles for kjærlighet til en kjøkkenkrok (og det er ingen valentine å kompensere)

Pablo Picasso sa at "kjærlighet er den største matbit i livet", men når partneren din bare tenker på å spise og lage mat, kan det ende opp med å være ufordøyelig.

Å henge sammen med en gastronomi-elsker har sine fordeler : god mat vil aldri mangle hjemme, og det vil sannsynligvis ta deg til middag på en god restaurant til bursdagen din. Men det innebærer også å ofre visse ofre.

I Directo al Paladar-teamet vet vi hva parene våre lider for å dele livet med et profesjonelt takvindu, så vi har gjort en bot for å bøtelegge og sammenstille lidelsene som hvert par av komfyrene må tåle for kjærlighet.

1. Motta irettesettelser for å ha gjort et feil kjøp

Hvis du går ut med kjøkkenkrok og tør å gjøre kjøpet , må du være forberedt på å tåle nedbøren når du kommer tilbake fra supermarkedet, og det er at du helt sikkert har kjøpt noe galt. "Du har gått" er et ugjendrivelig svar, men å ha kjøpt grønnsakene som ikke rørte på denne tiden av året er utilgivelig.

Fordelen med å datere en foodie er at du i det minste vil lære å lese etikettene, og du vil vite at når de ber deg om å kjøpe noen burgere, de ikke ber deg ta med den rosa infamien de kaller burgerkjøtt, fordi det ikke er det samme. Selvfølgelig ikke.

2. Lag en marsvin

Gå videre med at gastronomielskere prøver å lage mat godt, men vi ville bli villet til å tro at alt kommer ut første gang . Når man blir involvert i komfyren, finner man vanskeligheter, og ikke alt går etter orden.

Ettersom vi heller ikke kommer til å kaste maten, ender de lidende parene med smake brente gryteretter, forbi eller underkokte retter, og fremfor alt kulinariske oppfinnelser som ser eksotiske ut, men viser seg å være en virkelig fiasko.

Å eksperimentere er det du har, og selvfølgelig å gjenta en rett som fungerer bra er ikke et alternativ, som fører oss til neste punkt.

3. Ikke spis noe du likte igjen

Partneren din kan lage en flott lapskaus, en utsøkt potetomelett eller noen få spaghetti carbonara for å fjerne hikken, men tror ikke at du vil glede deg over hits hver måned. Selve kretinen kommer til å beholde de gode rettene til store fester, og med deg kommer han til å dedikere seg til å eksperimentere. Der det er tillit er det ekkelt.

4. Spis på tusen fordi "vi skal ikke spise noe"

Hva med middag? Et stekt egg? En yoghurt og til sengs? Aldri. Du må spise middag slik Gud beordrer, og selvfølgelig koke det vi skal ta i tupperen i morgen, som ikke kan være "noe". Til slutt ender du opp med å spise klokken elleve, og du har allerede hakket så mye å vente på øyeblikket når du ikke er sulten. Arbeidsmessige farer.

5. Gi opp søppelmat

Det kan være lurt å spise en frossen pizza eller med en gang få en hamburger fra McDonald's, men selvfølgelig er begge alternativene hellig for partneren din. Bestilling av mat hjemme kan ha et pass i tilfelle ekstremt behov , men det kan ikke være "noe" mat hjemme, så vær forberedt på å vente en halv time på at den skal bestemme hva som er "mindre dårlig", og en annen halvtime på rekkefølge. På det tidspunktet er nesten det beste at han hadde begynt å lage mat.

6. Aldri å kunne velge hva du skal bestille på en restaurant

Bare fordi partneren din regelmessig tar deg med til nye restauranter betyr ikke det at du kan spørre om hva du liker. Han kan lage en fiksjon som får deg til å tenke at du kommer til å velge den retten du liker mest fra menyen, men han har lest menyen på forhånd og vet utmerket godt hva du skal bestille.

Det sier seg selv at de aldri, aldri, vil la deg bestille noe som en annen av de spisesteder du deler bord med allerede har bestilt, fordi du åpenbart må prøve så mange retter som mulig.

7. Vent med å spise til bildet er tatt

Når parabolen du tror du har valgt, men faktisk har valgt for deg, kommer til bordet, kan du ikke synke tannen under noen omstendigheter før partneren din har tatt det aktuelle bildet. Men hvis det bare var et bilde, vil det mest sannsynlig lage et dusin, fra alle mulige vinkler, av hver tallerken på bordet. Han vil legge ut bildet på Instagram, men han har ingenting øyeblikksbilde.

8. Tenk på ferier basert på restauranter

Glem strendene, fjellene eller museene, ferien blir organisert i henhold til gastronomien i området . Det betyr neppe å reise 100 kilometer til en tapt by av Guds hånd, hvis turistattraksjon er lik den for en boligboble urbanisering, hvis det er en bar der de serverer den beste øre-sandwich. Hva liker du ikke øret? Ikke bekymre deg, for at vi i morgen etter en time med bil drar til et sted hvor de koker den beste kaninen med hvitløk i La Mancha.

9. Sightseeing supermarkeder

Når du drar på en utenlandstur er det obligatorisk å ta en tur i supermarkeder og returnere med en halv koffert full av krydder, sauser, båter og forskjellige produkter som sannsynligvis vil utløpe før du bruker.

Selvfølgelig vil partneren din også prøve å sette i kofferten noe ferskt produkt som det ikke er tydelig at de kan ta ut av landet, så det er sannsynlig at du bor uendelige søk på flyplassen som slutter med maten som det tok timer å finne i søpla.

10. Synes fra SELUR

Hans ting når matlaging blir ryddig, men det er ikke alle oss. Mange amatørkokepar har det vi kan kalle SELUR-komplekset eller Urgent Cleaning Service. Selvfølgelig kan de ikke hjelpe som klype, fordi de gjør alt for sakte eller for … dårlig, men kjæresten din vil ikke ha noen betenkeligheter med å rengjøre alt som blir skittent, som selvfølgelig vil være alle mulige kjøkkenutstyr som kan brukes i kokingen av en tallerken.

11. Se hvordan en ny kjøkkenvare vises hver måned

En ekte kjøkkenkrok kan ikke takle et par panner og gryter, du vil alltid prøve noe nytt, noe bedre. Først var det den nye raske potten, deretter crock potten, og hvorfor ikke en pastamaskin, som vi garantert vil bruke.

Selvfølgelig vil partneren din møte andre foodies , som vil begynne å overbevise dem om at bruk av malt kaffe er fra linnet, at det ikke er noe bedre enn å ha en kaffemaskin som kverner bønnene på stedet. Problemet er at den samme vennen etter noen måneder vil ha kjøpt en kaffebønnerist, for å kjøpe allerede stekte bønner er for amatører, og partneren din vil selvfølgelig allerede tro Juan Valdez selv.

12. Tenker at partneren din kan miste en finger når som helst

Du leser stille i stuen når du hører en forbannelse, om ikke et rop om ekte smerte. Du hopper inn på kjøkkenet, og det som virket som en alvorlig ulykke, er bare et nytt kutt, et nytt forbrenning, nok en liten ulykke som får partneren din til å se ut som Ecce Homo. Spørsmålet er alltid i hodet ditt: vil en dag virkelig bli kuttet? Vil du miste en finger en gang for alle?

Bilder - iStock